BARZELLETTE SUGLI ANIMALI

• Una signora ha una mucca in calore allora la porta da un contadino che ha uno splendido toro per farla coprire ma quando arriva il contadino la vorrebbe mandar via " guardi non posso , vorrei proprio ma ha gia fatto 4 monte oggi non posso sforzarlo cosi" la signora non si arrende < non si preoccupi ci penso io> va dal toro e comincia a spazzolargli le orecchie dopo 5 minuti il toro è più arzillo che mai copre la mucca e la signora se ne va contenta . Dopo 3 settimane la signora torna con un altra mucca ma il contadino incavolato nero gli inveisce contro " Se ne vada non si faccia più vedere non metta più piede nella mia fattoria" < Ma scusi che ho fatto> " Sono tre settimane che tutte le sere mia moglie mi spazzola le orecchie."

• Due mucche, una fa all'altra: Carolina... ma tu non hai paura di questa malattia... quella che si chiama mucca pazza? L'altra: ma che dici... guarda che io sono un gatto...

• Sul ramo di un albero ci sono 3 pipistrelli mentre due se ne stanno a testa in giù il terzo se ne sta dritto allora il primo chiama il secondo "hei lo vedi quello li è svenuto"

• Due mosche su di una vespa sprizzano a tutta la velocità, passano sotto i tavoli, sopra ai tetti, hanno raggiunto una velocità pazzesca quando d'improvviso la mosca che guida fa una frenata brusca riuscendo a malapena a mantenere il controllo della vespa, la mosca che è dietro con il cuore in gola per la paura dice" che è successo!!" l,altra dice " niente di grave solo un moscerino nell'occhio!!"

• Due mamme canguro s' incontrano. " Meno male che oggi è una bella giornata, così i figli possono giocare fuori casa!"

• Un cane ad un'oca: _ Che freddo, ho la pelle d'oca_. E l'oca: _Già, fa' un freddo cane_

• Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello che parla con gli animali. - Mi dovete credere compare, io ci parlo con le bestie, state a vedere. Si avvicina ad una gallina e le chiede: - Tu con chi fai l'amore? E la gallina gli risponde (ma è lui il ventriloquo a parlare) - Con il gallo, con chi vuoi che lo faccia? Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la dose: - Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore? E la giumenta di risposta - Ma con il mio bel stallone, con chi sennò? Il contadino per poco non sviene. E il milanese giù a divertirsi, si avvicina ad una pecora ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e l'animale dicendogli: - Alle pecore è meglio non chiederlo, sono tutte un pò bugiarde, sa!

• Piove, ed un piccione trova riparo sotto una grondaia; arriva anche un passerotto che cerca di infilarsi dentro. Il posto è stretto, ed il piccione comincia a spingere il passerotto sempre più in là finchè questi deve volar via e bagnarsi sotto la pioggia. Arriva un'aquila, in cerca di riparo anch'essa. Il posto è stretto, e l'aquila comincia a spingere sempre più in là il piccione, sino a che quest'ultimo è costretto a volar via e a bagnarsi tutto. Morale: per avere il piccione bagnato ci vuole un uccello grosso..

• PERCHÉ IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA? Risposte: MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada. ARISTOTELE: E' nella natura del pollo, attraversare la strada. KARL MARX: Era storicamente inevitabile. SADDAM HUSSEIN: E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino. CLINTON: Non sono mai rimasto da solo con questo pollo. RONALD REAGAN: Non ricordo. CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare lì, dove nessun pollo era mai arrivato. IPPOCRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas. MARTIN LUTHER KING, JR.: Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione. MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attraversò la strada, e ci fu grande giubilo. FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda? RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada. MACHIAVELLI: L'importante è che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo. FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perché il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale. BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca. DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade. EINSTEIN: Se è stato il pollo ad attraversare la strada o se è la strada che si è spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento. BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.

• Un topolino si e’ infilato dietro una elefantessa e incomincia a farsela. Nel mentre un cacciatore spara all’elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: “Godi, puttana, godi...”.

• Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e’. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: “La smettete di rompere le palle!”.

• La madre di una ragazza si accorge che la figlia, anche se va ancora all'asilo, dice molte parolaccie. Allora decide di parlargli: - Chi ti ha insegnato a dire parolacce, una tua amica?- - E a te chi l'ha detto?- risponde la figlia - degli uccellini- dice la madre - E che cazzo, pensare che io gli do anche il pane a quei bastardi-

• A milano un formichiere si riunisce e discute sulle tematiche che portano al miglioramento della loro condizione di vita... ad un tratto pero' si sentono grida da fuori voci umane dire... Formiconi formiconi.... allora una formica, si alza e dice... E NO!!! non ci vogliono neanche qui? e un altro risponde... non ti preoccupare, la miglior cosa e' farci una lega e chiamare il ministro...formiconi....!!!!...da qui non si muovera' nessuno...

• Un leone e una lepre si siedono al tavolino di un ristorante. il cameriere si avvicina e fa aal lepre:-buongiorno,cosa desidera? bhe..io vorrei delle fettuccine ai funghi porcini e per secondo dell insalata scondita. bene,fa il cameriere,e per il suo amico? niente! fa la lepre come niente? che non ha fame?? le pare che se avesse avuto fame adesso saremmo in due al ristorante??!!!!!

• Un condadino decide di allevare maiali. Un passante vede i maiali e si rivolge al contadino: - che bei maiali, cosa gli dà da mangiare? il contadino: -Importo uno speciale mangime dalla Scozia! E l'uomo:- sono dell'ufficio importzione , tutto ciò è illegale, deve pagare una penale! ed il contadino paga la multa. Il giorno seguente un'altra persona fa la solita domanda alla quale il contadino risponde: -merda!!!! ma l'uomo:- sono della protezione animali, deve pagare una multa! L'indomani si svolge la solita scena, e, alla domanda "cosa dà da mangiare ai maiali?" il contadino risponde: -A, io proprio non lo so. Ogni mattina gli dò 5 mila lire e si vanno a comprare quello che gli pare!!!

• Zia,chiede la nipotina di sette anni alla zitella bruttina anzichenò ultra quarantenne,perchè tu non hai bambini?imbarazzatissima la zitellona risponde:Perchè la cicogna non me li ha mai portati. Allora,insiste la nipotina,se non te li porta la cicogna perchè non cambi uccello?

• C'erano una volta un gattino ed una gattina, bianchi bianchi come la neve e decisero di sposarsi per vivere felici assieme nel bosco degli animali. Dopo alcuni mesi la gattina diede alla luce sette gattini bianchi bianchi come la neve... tranne uno che aveva un'orecchietta nera. Papà gattino disse: "Ma cosa è successo?... I miei avi sono tutti bianchi bianchi come la neve... non sarà mica un tradimento?". Mamma gattina rispose: "Non capisco neanch'io, anche i miei parenti, per quelli che ricordo, erano bianchi bianchi come la neve". Decisero pertanto di rivolgere la domanda al sapiente degli animali e cioè al gufo. "Può darsi che nei rami secondari di qualche Vostro parente ci sia stato un gatto nero" disse il gufo "pertanto si spiegherebbe l'accaduto". Papà gatto disperato chiese cosa si potesse fare ed il gufo sapiente sentenziò: "Colora di bianco l'orecchio ed il problema è risolto". E così fu fatto e con tutto il gattino bianco bianco come la neve fecero ritorno a casa, ma il giorno dopo una forte pioggia fece scolorire l'orecchietta dipinta. Papà e mamma gatto perciò ritornarono dal gufo per chiedere un'altra possibilità, ed il gufo risentenziò: "A cosa serve a voi gatti l'orecchio?" "Bhe, veramente a noi servono poco, infatti abbiamo una vista acutissima, un odarato potentissimo e... di notte le fibrisse ci guidano al buio.." rispose papà gatto. "Allora tagliamo l'orecchietta nera ed il gattino sarà tutto bianco bianco come la neve". Ottenuto il consenso dai genitori, s'avviarono verso il margine del bosco dove passava la linea ferroviaria ed avvicinatisi alle rotaie il gufo disse al gattino: "Ora appoggia la tua orecchietta alla rotaia e non aver paura che quando passa il treno in un battibaleno te la taglierà. Non sentirai alcun dolore". Il gattino tutto spaventato ubbidì al gufo, sapiente degli animali, ed appoggiò l'orecchietta dove indicato. Tutti gli animali aspettavano l'arrivo del treno e la conclusione dell'evento, finché finalmente si sentì lo sferragliare approssimarsi ed all'unisono gridarono: "Sta fermo... non ti muovere... non aver paura", ma il gattino spaventato dalle vibrazioni e dal forte rumore del treno si mosse quel tanto che al passaggio del treno "Squeak" perse la testa. Morale della favola: Non bisogna mai perdere la testa per un triangolino di peli neri

• Discussione tra microbi usciti da un corpo umano! Uno dice: ragazzi io non ce la facevo più e allora per potere uscire, mi sono messo negli occhi e appena la mattina si è svegliato sono uscito con una lacrima! Il secondo: io invece per uscire mi sono messo vicino alla vescica e la mattina appena è andato in bagno sono stato sbalzato fuori con la pipì! Il terzo dice: be io ho preso lo Stronzo delle 7 e mezzo e sono uscito con un carico di merda!!

• Ci sono tre cani che giocano a carte: uno dice:"Tris d'assi", l'altrodice:"Colore!", e il terzo:"Coker!!!".

• C'era una volta un bel toro in un prato,e dall'altra parte dello steccato vide una bella mucchina.Allora si allontana un po' e prende la rincorsa x raggiungere la nucchina...corre, corre e salta...ma rimane attaccato allo steccato con le sue balls...ma riesce cmq a conoscere la mucca.Va da lei e le dice:"Ciao bella mucchina, come ti kiami?" "Io mi kiamo Clarabella,ma puoi kiamarmi Clara, xkè Bella lo sono già...E tu bel Torello, come ti kiami?" "Io mi kiamo Ballerino,MA PUOI KIAMARMI RINO XKè LE BALLE LE HO LASCIATE ATTACCATE ALLO STECCATO!!!"

• La Mariotta di Lagundo porta il maschio delle sue capre a Bolzano dal veterinario: Sior dotor, el bec nol fa miga el sò dover colle cavre! Mariotta - dice il dottore - el bec l'è come i cristiani; el vòl el calt: la meta una stufa nella stalla! Dotor, - il stuffo costa; mi porto la bestia nella me camera, che l'è calda. Mariotta! E la spuzza? Oh! S'è abituà el me Toni, se abituerà anca el béc!

• Tre vampiri entrano in un bar; per l'occasione si travestono da nani per sviare il barista. Entrano e il barista li riconosce e subito gli chiede: "Buongiorno, cosa desiderate, delle birre, delle orzate, delle mente?" E i vampiri in coro: "Buon sangue non mente!"

• Una volpe e una puzzola stanno correndo nel deserto. A un certo punto non si accorgono di un burrone, ci cadono dentro e sbattono la testa. Dopo una settimana si risvegliano, e la volpe: - Ohhh... che male... non mi ricordo niente... chi sono? - Guarda... hai il pelo rosso... la coda e il muso lungo... gli occhi vispi... sei una volpe!!! - Ah gia', hai ragione... - E io? Chi sono? - Ascolta... cadi spesso... hai il pelo bianco e nero... sei Filippo Inzaghi...

• Lo sapete cosa fa un gatto che va ai 400 all' ora? MIAOOOOOOOOOO