Toscanabella @ www.toscanabella.com | Marco Gambassi
Barzellette divertenti : Animali
BARZELLETTE SUGLI ANIMALI
Un passerotto vuole esplorare il mondo ma poi vede un cane lupo e il passerotto esclama: "non può essere ho uno è cane o è lupo!!!" e il cane lupo gli spiega che mamma cane ha fatto l'amore con papa lupo, poi incontra una trota salmonata e il passerotto dice: "o è trota o è salmone" e la trota salmonata gli spiega che mamma trota ha fatto l'amore con papà salmone. Poi incontra la zanzara tigre e il passerotto esclama: "ma vai a fanculo!!!"
Una signora ha una mucca in calore allora la porta da un contadino che ha
uno splendido toro per farla coprire ma quando arriva il contadino la vorrebbe
mandar via " guardi non posso , vorrei proprio ma ha gia fatto 4 monte oggi non
posso sforzarlo cosi" la signora non si arrende < non si preoccupi ci penso io>
va dal toro e comincia a spazzolargli le orecchie dopo 5 minuti il toro è più
arzillo che mai copre la mucca e la signora se ne va contenta . Dopo 3 settimane
la signora torna con un altra mucca ma il contadino incavolato nero gli inveisce
contro " Se ne vada non si faccia più vedere non metta più piede nella mia
fattoria" < Ma scusi che ho fatto> " Sono tre settimane che tutte le sere mia
moglie mi spazzola le orecchie."
Due mucche, una fa all'altra: Carolina... ma tu non hai paura di questa
malattia... quella che si chiama mucca pazza? L'altra: ma che dici... guarda che
io sono un gatto...
Sul ramo di un albero ci sono 3 pipistrelli mentre due se ne stanno a testa in
giù il terzo se ne sta dritto allora il primo chiama il secondo "hei lo vedi
quello li è svenuto"
Due mosche su di una vespa sprizzano a tutta la velocità, passano sotto i
tavoli, sopra ai tetti, hanno raggiunto una velocità pazzesca quando
d'improvviso la mosca che guida fa una frenata brusca riuscendo a malapena a
mantenere il controllo della vespa, la mosca che è dietro con il cuore in gola
per la paura dice" che è successo!!" l,altra dice " niente di grave solo un
moscerino nell'occhio!!"
Due mamme canguro s' incontrano. " Meno male che oggi è una bella giornata, così
i figli possono giocare fuori casa!"
Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il giorno in cui
vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce a fare a meno di
combinargli il classico scherzetto di quello che parla con gli animali. - Mi
dovete credere compare, io ci parlo con le bestie, state a vedere. Si avvicina
ad una gallina e le chiede: - Tu con chi fai l'amore? E la gallina gli risponde
(ma è lui il ventriloquo a parlare) - Con il gallo, con chi vuoi che lo faccia?
Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la dose: - Ehi tu,
giumenta, con chi fai l'amore? E la giumenta di risposta - Ma con il mio bel
stallone, con chi sennò? Il contadino per poco non sviene. E il milanese giù a
divertirsi, si avvicina ad una pecora ma il contadino con un balzo si frappone
fra lui e l'animale dicendogli: - Alle pecore è meglio non chiederlo, sono tutte
un pò bugiarde, sa!
Piove, ed un piccione trova riparo sotto una grondaia; arriva anche un
passerotto che cerca di infilarsi dentro. Il posto è stretto, ed il piccione
comincia a spingere il passerotto sempre più in là finchè questi deve volar via
e bagnarsi sotto la pioggia. Arriva un'aquila, in cerca di riparo anch'essa. Il
posto è stretto, e l'aquila comincia a spingere sempre più in là il piccione,
sino a che quest'ultimo è costretto a volar via e a bagnarsi tutto. Morale: per
avere il piccione bagnato ci vuole un uccello grosso..
PERCHÉ IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA? Risposte: MAESTRA D'ASILO: Per andare
dall'altra parte della strada. ARISTOTELE: E' nella natura del pollo,
attraversare la strada. KARL MARX: Era storicamente inevitabile. SADDAM HUSSEIN:
E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di
buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino. CLINTON: Non sono mai rimasto da
solo con questo pollo. RONALD REAGAN: Non ricordo. CAPITANO JAMES T. KIRK: Per
arrivare lì, dove nessun pollo era mai arrivato. IPPOCRATE: Per via di
un'eccessiva lentezza del pancreas. MARTIN LUTHER KING, JR.: Vedo un mondo in
cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi
vengano messi in questione. MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi
attraversare la strada". Ed il pollo attraversò la strada, e ci fu grande
giubilo. FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la
strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci
creda? RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il
pollo NON ha attraversato la strada. MACHIAVELLI: L'importante è che il pollo ha
attraversato la strada. A chi interessa Il motivo? L'attraversamento della
strada giustifica ogni possibile motivo. FREUD: Il fatto che lei si ponga la
domanda, perché il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente
insicurezza sessuale. BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000,
che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti
importanti e gestisce il vostro conto in banca. DARWIN: I polli furono
selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere
geneticamente in grado di attraversare strade. EINSTEIN: Se è stato il pollo ad
attraversare la strada o se è la strada che si è spostata sotto al pollo,
dipende dal vostro ambito di riferimento. BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la
tua natura di pollo.
Un topolino si e’ infilato dietro una elefantessa e incomincia a farsela. Nel
mentre un cacciatore spara all’elefantessa che lancia un barrito di dolore e il
topolino: “Godi, puttana, godi...”.
Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e’. Provano in
tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo,
una, due, tre volte. Alla fine: “La smettete di rompere le palle!”.
La madre di una ragazza si accorge che la figlia, anche se va ancora all'asilo,
dice molte parolaccie. Allora decide di parlargli: - Chi ti ha insegnato a dire
parolacce, una tua amica?- - E a te chi l'ha detto?- risponde la figlia - degli
uccellini- dice la madre - E che cazzo, pensare che io gli do anche il pane a
quei bastardi!.
A milano un formichiere si riunisce e discute sulle tematiche che portano al
miglioramento della loro condizione di vita... ad un tratto pero' si sentono
grida da fuori voci umane dire... Formiconi formiconi.... allora una formica, si
alza e dice... E NO!!! non ci vogliono neanche qui? e un altro risponde... non
ti preoccupare, la miglior cosa e' farci una lega e chiamare il ministro...formiconi....!!!!...da
qui non si muovera' nessuno...
Un leone e una lepre si siedono al tavolino di un ristorante. il cameriere si
avvicina e fa aal lepre:-buongiorno,cosa desidera? bhe..io vorrei delle
fettuccine ai funghi porcini e per secondo dell insalata scondita. bene,fa il
cameriere,e per il suo amico? niente! fa la lepre come niente? che non ha fame??
le pare che se avesse avuto fame adesso saremmo in due al ristorante??!!!!!
Un condadino decide di allevare maiali. Un passante vede i maiali e si rivolge
al contadino: - che bei maiali, cosa gli dà da mangiare? il contadino: -Importo
uno speciale mangime dalla Scozia! E l'uomo:- sono dell'ufficio importzione ,
tutto ciò è illegale, deve pagare una penale! ed il contadino paga la multa. Il
giorno seguente un'altra persona fa la solita domanda alla quale il contadino
risponde: -merda!!!! ma l'uomo:- sono della protezione animali, deve pagare una
multa! L'indomani si svolge la solita scena, e, alla domanda "cosa dà da
mangiare ai maiali?" il contadino risponde: -A, io proprio non lo so. Ogni
mattina gli dò 5 mila lire e si vanno a comprare quello che gli pare!!!
Un cane ad un'oca: Che freddo, ho la pelle d'oca. E l'oca: Già, fa' un
freddo cane
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