BARZELLETTE sui FURBONI

• Al Manicomio, un matto chiede a un altro: "Cosa stai facendo..?" - "Ma come..Non vedi..? Scrivo una lettera." - "A chi..?" - "A me stesso..!" "A Si..? E cosa ti dici.?" - "E' proprio vero che ti manca qualche rotella...! Mi spieghi come faccio a saperlo, se non l'ho ancora ricevuta..?"

• Genova,il commesso,della premiata ditta Bacigalupo & F.illi chiede un giorno di permesso per festeggiare,il venticinquesimo anniversario delle sua nozze.Il Bacccin "Belin,non facciamo mica che questa storia venga fuori ogni 25 anni e?

• Nel mitico Rosso Mugello Due amici.escono dal bar e non trovano la macchina. Cazzo,i comunisti si sono fregati la macchina! Perche' i comunisti? Come non lo sai qui,il98 per cento e' comunista,noi due eravamo al bar !E allora???

• A Belfast,nel quartire protestante viene rinvenuto il corpo di un uomo cattolico crivellato da 30 colpi. Il medico legale,protestante, nel referto medico scrive,trattasi di sospetto suicidio

• due amici che lavorano insieme -Secondo te il capoufficio è incontinente? -Secondo me è in sicilia!

• Un contadino entra in una farmacia.-"Volevo un Gardol per andare di corpo!"-"Un Gardol?-chiede il farmacista-Ma è sicuro?"-"Certamente,lo hanno detto in televisione!"-"Ah,ho capito,la pubblicità.Guardi,però, che dice Colgate con Gardol,non cacate con Gardol." <verfra>

• Due amici che devono andare alla stessa città. -prendiamo lo stesso aereo!propone il primo. -Oh,no!io vado in treno.Ci tengo alla pelle io!Le statistiche dicono che su un aereoin volo ci può essere una bomba!Alcuni mesi dopo,i due amici si rincontranoall'aereoporto entrambi con una valigetta in mano. -Allora hai cambiato idea?chiede il primo. -No,non ho cambiato idea,ma ho letto le statistiche più recenti,secondo le quali è imopossibile che ci siano due bombe allo stesso aereo!infatti ne porto sempre una in valigia!
  ia: "UNA LACRIMA SUL VISO-BOBBY SOLO!!"

• Al semaforo si fermano,contemporaneamente,una Mercedes e una Fiat500. Il guidatore della Mercedes "squadra" il conducente della 500 e dopo avere abbassato il finestrino super-elettronico guarda con sufficenza l'uomo della 500 e ad alta voce dice: "Il silenzio e' d'oro-William Shakespear." dopodiche' riparte. 2°semaforo:L'uomo della Mercedes con tono pomposo pronuncia:"Il silenzio e' d'oro-William Shakespear." L'uomo della 500 subisce l'insulto e poi ripartono. Alla fine all'ennesimo semaforo stessa scena: Il conducente della Mercedes abbassa il finestrino e:"Il silenzio e' d'oro-William Shakespear"...ma...Il conducente della 500 con un ampio gesto gira la manetta del finestrino arrugginito sporge la testa e da un mega-sputo in faccia al conducente della Mercedes e urlando a squarciagola pronunc

• L'impiegato furbo al principale: "Signore, se non mi aumentate lo stipendio di centomila lire al mese, io dirò a tutti i miei colleghi che me lo avete già aumentato di duecentomila..!"

• Il padre al figlio: - tu non conosci il valore del denaro! - per forza! tu non me ne dai mai!

• Un tizio cammina tranquillamente per strada quando viene avvicinato da un tipo che senza indugi gli chiede "che mi presta 10.000lire?" "ma" esclama il tizio "se non lo conosco nemmeno","appunto"replica l'altro,"chi mi conosce di sicuro non me le impresta"!

• Scusi quanto costa un cornetto??? 1000 lire! e le briciole??? niente!! allora mi sbriciola 2 cornetti???!!!!!

• Per la strada c'è un bimbo che frigna disperato. -Poverino, o cos'hai fatto?-ni'hiede 'na donna tutta 'ntenerita. -Iiii...'r mi babbo s'è dato 'na martellata sulla gamba...iii... -Dè, ma se se l'è data lui, 'un ciai mia ragione id pingè te!- -Iiii...e difatti io m'ero messo a ride'-

• Un turista fiorentino è mezz'ora che guarda un pesactore che si sposta continuamente da 'no scoglio all'artro, e alla fine fa: -La mi scusi, signore, o perchè la hambia sempre i'ppoosto?- -Dè, per un fammi rionosce' da' pesci-

• Un uomo torna a casa presto una sera e trova la moglie a letto con un altro uomo. Senza farsi notare esce dalla casa ed aspetta il rivale. Lo tramortisce con un bastone. Al suo risveglio, l'uomo si ritrova nel garage con il pene infilato in una morsa alla quale è stata tolta la maniglia di regolazione. Vede il marito arrivare con un seghetto in mano.. "Non vorrai tagliarmelo vero?", chiede l'uomo. Il marito da' il seghetto in mano al rivale "No, ho solo intenzione di dare fuoco al garage. Decidi tu cosa fare..."

• Berlusconi si e' insediato al governo,e scopre che un suo funzionario infedele,ruba: Lo manda a chiamare,e dopo avergli fatto la paternale cerca di convincerlo anche con le buone"Ti raddoppio lo stipendio se mi prometti di non rubare piu!" "Non posso,cavaliere,ci perdo del mio!"

• Sul patibolo"Prima di morire avete un'ultimo desiderio da esprimere?" "Si imparare il cinese!"

• Che differnza passa tra la sciagura e la sventura?" "Se un'aereo con tutti i membri del governo nessuno escluso precipita e non ci sono superstiti,che cosa e'? Una sventura!! "No e' una sciagura,la sventura e' che il fatto non sia ancora avveenu to!"

• Bossi visita un campeggio,dei giovani Lumbard, rivolge qualche domanda ai ragazzi: "Che cosa sogni di essere tu?" "Tuo figlio Umberto!" "Anche tu vero? "Oh fa' il piccolo,io non sogno che di essere vostro orfano!"

• "Dicono che Berlusconi sia ,unico al mondo!" "Ma che dici non e' vero c'e' anche un fratello" "E' proprio vero,le disgrazie,non vengono mai sole!"

• La solita folla sul tram.e a un giovane che si e'attaccato in precario equlibrio sul predellino,un signore dice"Attenzione giovanotto,c'e' pericolo di cadere!" Ma perche' non vi fate i fatti vostri!!" risponde quello. Sono proprio quelli che mi sto' facendo,sono un funzionario della protezione animali!!

• UBRIACHI Sera del 6 maggio 1976. Terremoto del Friuli. A Gemona due amici, che hanno bevuto un bicchiere di troppo, stanno tentando di aprire la porta di casa. In quell’istante, la grande scossa. “Vuoi vedere, compare, che ho sbagliato chiave! Ho infilato la chiave della macchina ed ho messo in moto il condominio!”