Preti e Suore

• Una famiglia inglese trascorse le vacanze in Germania, e durante una delle frequenti passeggiate noto' una graziosa casetta di campagna che sembro' adatta per le vacanze estive. I signori inglesi chiesero chi fosse il proprietario e seppero che era un Pastore protestante , con il quale stipularono un contratto d'affitto per la stagione estiva successiva. Di ritorno in Inghilterra, la signora si accorse di non aver visto il Water Closed e, data la pignoleria inglese, decise di scrivere al Pastore pregandolo di informarla dove si trovasse. La lettera fu redatta in questi termini: Gentile Pastore, sono la signora che alcuni giorni fa ha stipulato con lei un contratto di affitto per la sua casa di campagna, non ho notato nella casa il W.C. Voglia illuminarmi a riguardo. Cordiali Saluti Ricevuta la lettera, il Pastore non tradusse l'abbreviazione W.C. in Water Closed, e credendo si trattasse di una chiesa Anglicana, Walls Chappol, rispose cosi'. Centile signora, ho apprezzaro la sua centile richiesta e ho il piacere ti informarla che il luogo che le interessa si trofa a soli 10 Km talla casa e che e' alquanto scomoto per chi e' apituato at antarci spesso. Per le sue funzioni e' pene portarsi ta manciare cosi' si puo' tratenerfi sul luoco tutta la ciornata. Il posto si pu'o' racciuncere a pieti o in macchina ma e' preferibile arrivarci al momento ciusto per non rimanere fuori e per non tisturpare gli altri. Nel locale c'e' posto per 40 persone a setere e per altri 100 in pieti. C'e' l'aria kontizionata onte efitare i kattifi otori. I setili sono ti felluto rosso. Si raccomanta ti arrifare presto per trofare posto a setere. I Pampini sietono ficino ai kranti e tutti insieme cantano in koro. All'entrata fiene consegnato un folio e chi arrifa in ritardo si puo' serfire tel folio tel ficino. I foli tefono essere riconsegnati all'uscita., possipilmente non scualciti, in moto che possano essere utilizzati per le prossime folte e per almeno un mese. Ci sono kranti amplificatori affinche' si possa sentire all'esterno. Tutto kuello che si raccolie fiene tefoluto ai poferi. Ci sono anche fotocrafi che prentono fotocrafie nelle tiferse pose, in moto che tutti possono fetere kueste persone in un atto tanto umanitario. Tistini saluti.

• Un giorno un uomo va' dal parroco con il suo cane. -"Don Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane". -"Ma cosa dice?? Il cane? Ma e' assurdo!" -"Don Patrizio, sono disposto a darle cento milioni!" -"Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?" -"E per trecento milioni?" -"... Ma non so' devo chiedere consiglio al vescovo." Il parroco allora va' dal vescovo e racconta tutto il fatto. Il vescovo allora: "Battezzare il cane? Ma non se ne parla nemmeno!!" "Ma mi voleva dare trecento milioni!!" "Ha! E vabbe' per questa volta... pero' quando e' ora della cresima gliela voglio fare io."

• Due invalidi, molto credenti, si recano ogni giorno in chiesa, si siedono su un banco di fronte un crocifisso e pregano il signore. Il prete li vede enterare in chiesa e pregare tutte le mattine, allora un giorno, si nasconde dietro il crocifisso ed aspetta. Arriva il primo, Pasquale, con le sue stampelle che trascinandosi lentamente arriva al banco ed inizia a pregare. Dopo pochi minuti ecco arriva il secondo, Giovanni, con una storpiatura alla bocca che la tiene bloccata per meta', che gli impedisce di parlare correttamente. Nel pieno delle loro preghiere, il prete esordisce - "Figlioli...". I due si destano e non vedendo nessuno intorno restano sbigottiti, e il prete - "Sono io che vi parlo" I poveretti sempre piu' sorpresi - "Giova' e' Gesu' Cristo!!!" - "Ho ascoltato le vostre preghiere" - "O mamma mia" - "E ora esaudiro' le vostre suppliche" - "Giova' Giova'" - "Tu Pasquale getta le stampelle, alzati in piedi e cammina... e tu Giovanni di' qualcosa" - (con la bocca mezza storta) "Pasquale ha cadut"

• Due carabinieri incontrano il cappellano del carcere con un piede ingessato. Che vi e' successo, chiede uno dei due. Stavo pregando in vasca e sono scivolato. Quando si allontanano l'altro chiede: che vuol dire in vasca? non lo so non sono cattolico.

• Il parroco di una chiesa vien fermato per eccesso di velocita' da un poliziotto sull'autostrada. Il poliziotto s'avvicina all'auto e sente l'odore d'alcool e vede una bottiglia di vino vuota sul sedile. "Padre, ma lei ha bevuto vino"? Il prete risponde: "no, solo acqua". "Ma io sento odore di vino" dice il vigile. Il prete guarda la bottiglia a poi con aria di gran sorpresa dice: "Oh Signore, hai rifatto il miracolo." Una famiglia inglese trascorse le vacanze in Germania, e durante una delle frequenti passeggiate noto' una graziosa casetta di campagna che sembro' adatta per le vacanze estive. I signori inglesi chiesero chi fosse il proprietario e seppero che era un Pastore protestante , con il quale stipularono un contratto d'affitto per la stagione estiva successiva. Di ritorno in Inghilterra, la signora si accorse di non aver visto il Water Closed e, data la pignoleria inglese, decise di scrivere al Pastore pregandolo di informarla dove si trovasse. La lettera fu redatta in questi termini: Gentile Pastore, sono la signora che alcuni giorni fa ha stipulato con lei un contratto di affitto per la sua casa di campagna, non ho notato nella casa il W.C. Voglia illuminarmi a riguardo. Cordiali Saluti Ricevuta la lettera, il Pastore non tradusse l'abbreviazione W.C. in Water Closed, e credendo si trattasse di una chiesa Anglicana, Walls Chappol, rispose cosi'. Centile signora, ho apprezzaro la sua centile richiesta e ho il piacere ti informarla che il luogo che le interessa si trofa a soli 10 Km talla casa e che e' alquanto scomoto per chi e' apituato at antarci spesso. Per le sue funzioni e' pene portarsi ta manciare cosi' si puo' tratenerfi sul luoco tutta la ciornata. Il posto si pu'o' racciuncere a pieti o in macchina ma e' preferibile arrivarci al momento ciusto per non rimanere fuori e per non tisturpare gli altri. Nel locale c'e' posto per 40 persone a setere e per altri 100 in pieti. C'e' l'aria kontizionata onte efitare i kattifi otori. I setili sono ti felluto rosso. Si raccomanta ti arrifare presto per trofare posto a setere. I Pampini sietono ficino ai kranti e tutti insieme cantano in koro. All'entrata fiene consegnato un folio e chi arrifa in ritardo si puo' serfire tel folio tel ficino. I foli tefono essere riconsegnati all'uscita., possipilmente non scualciti, in moto che possano essere utilizzati per le prossime folte e per almeno un mese. Ci sono kranti amplificatori affinche' si possa sentire all'esterno. Tutto kuello che si raccolie fiene tefoluto ai poferi. Ci sono anche fotocrafi che prentono fotocrafie nelle tiferse pose, in moto che tutti possono fetere kueste persone in un atto tanto umanitario. Tistini saluti.

• Un giardiniere lavora in un convento. In questo convento non ci sono bagni però gli scappa la pipì. Allora decide di farla su un albero. Passano tre suore e la prima dice:"Che belle mele". La seconda dice:"che belle pere". e laterza dice:"Non sono le mele non sono le pere ma sono le palle del giardiniere".

• Fine 500.Un prete và al mercato e ,su di una bancarella, vede una novità. Chiede al venditore cosa siano e questi gli risponde: Sono mutande. Il prete dice: Me ne dia 100 paia. Il venditore: 100 paia non ne ho ma posso darvi la stoffa. Il prete: per ora me ne dia un paio per me. Comprate le mutande il prete và in un bosco a fare pipì, si toglie le mutande e le dimentica su di un albero. Và in convento dalle suore a portare la spesa e, alzandosi il saio dice: -Guardate che ho.

• In convento. Finita la cena, la madre superiora concede alle consorelle 10 minuti di ricreazione. Potete prendere le biciclette, sorelle, ma solo dieci minuti mi raccomando! Va bene, madre! Va bene! E, tutte felici scorazzano per i vialetti del convento salutando con la mano la madre superiora. Passano i dieci minuti e la superiora le richiama: "Sorelle, sorelle, ora basta è tempo di pregare!" Ma le suore piagnucolando un po' riescono ad ottenere altri 5 minuti di ricreazione. Passati anche questi la superiora le richiama all'ordine, ma loro non ne vogliono sapere di lasciare le biciclette. "Ancora un poco, madre, ancora un poco!! E la superiora: "Bene, sorelle, visto che siete così disobbedienti da domani...vi rimetto i sellini!!!

• Suor Maria esce dal convento alle 6 del mattino per fare il giro delle elemosine. A mezzogiorno non rentra in convento e le consorelle agitate incominciano ad andarla a cercare certe che sia successo qualcosa, ma le ricerche che si prottraggono sino a tarda sera danno esito negativo. L'indomani mattina Suor Maria bussa alla porta del convento visivamente turbata e provata. Le consorelle accorrono ad accoglierla e vogliono sapere cosa fosse accaduto. Suor Maria risponde: Mi è successa una cosa terribile, un gruppo di giovanotti mi hanno rapita ed hanno abusato sessualmente di me per tre giorni e tre notti! Ma Suor Maria - fa notare una consorella - guarda che è trascorso solo un giorno e una notte! Sì - risponde Suor Maria - ma devo tornare domani e dopodomani

• Un prete prima di dire la messa deve correre urgentemente al bagno, ma una volta fatto il suo bisognino si accorge che la carta igenica è finita e decide di pulirsi con le mani.Inizia la messa e al momento della eucarestia il prete dice:"Corpo di Cristo,Amen;Corpo di Cristo,Amen" a un certo punto arriva uno mezzo contadino e il Prete dice:"Corpo di Cristo" e il contadino "Oh a me proprio la parte del culo me dovevi dà?"

• Una suora per andare da Milano a Roma fa l'autostop. Viene caricata da un camionista giovane ed aitante e dopo pochi chilometri l'autista chiede alla suora se in segno di riconoscenza gli fa vedere come fanno sesso le sorelle. Dapprima la suora non acconsente, ma dopo un pò dice: "Bhe visto che sei stato così gentile esaudirò al tuo desiderio" .E fanno l'amore. Subito dopo la sorella si mette in ginocchio per chiedere scusa al Signore e prega a voce alta: Signore ti prego perdonami per tutti questi miei peccati. Ma come tutti questi peccati(dice il camionista), se ne abbiamo fatto solo uno? Risponde la suora: Si, ma la strada fino a Roma è lunga sai!?

• Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli là sotto. Il dottore la visita, guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

• In paradiso, partita di calcio. Punizione dal limite per San Pietro. Il tiro è spettacolare, la palla si sta per infilare sotto l'incrocio quando Cristo ( il portiere ) con un vero e proprio miracolo la mette in angolo. Incazzatissimo San Pietro fa: "Mannaccia 'a maronna" e Cristo pronto: "Uè, bello! Nun mettere 'e mamme 'mmiezo!" ( trad x i non napoletani: non mettere le mamme in ballo )

• Un nuovo prete arriva in parrocchia a San Rocco. entra in chiesa e dice (durante la messa) cari fratelli come vedete il tetto della nostra chiesa sta cadendo a pezzi, così distribuirò delle buste dove dovrete mettere una offerta così se donerete abbastansa soldi potremo ristrutturare la casa del signore. due settimane dopo il sacerdote annuncia: grazie alle vostre offerte abbiamo potuto comperare due catini in modo che se piova non si bagni il pavimento

• San Pietro deve fare da giudice per i peccati di adulterio commessi da una decina di donne. Le mette in fila, una di fianco all'altra e le scruta da capo a piedi. Ad un certo punto esclama: "Chi ha tradito il marito una volta, alzi la mano." Cinque mani si alzano. "Chi l'ha fatto due volte, alzi la mano." Due mani si alzano. "Almeno tre volte?" Solo una mano si alza e San Pietro sbotta: "Va bene, tutte all'inferno, anche le sorde." By Kastaldi.